Moje ime je Madeleine, imam 86 godina. Prvo što biste trebali znati o meni je da sam trebao umreti ujutro 14.februara 1942. Moja deca, moji unuci, moji praunuci-niko od njih ne bi trebalo da vidi svetlost dana. Ako pogledate moje porodično stablo, videćete da je ogromno, puno Imena koja se ponosno prenose. Ali koren ovog drveta, seme koje je omogućilo da sve to postoji, nije zasadio moj otac ili moj muž. Moj život je kupljen krvlju jednog čoveka koji je nosio uniformu onih koji su ubijali moj narod.Porodične igre
80 godina sam njegovo ime čuvao kao sramotnu tajnu. Sahranio sam ga na najudaljenijem, najmračnijem mestu u mom sećanju, da ga ne kažem naglas, osuđen sam. Kako možemo biti zahvalni neprijatelju? Kako se možemo moliti za dušu onoga koji je došao da nas uništi? Ali danas, kako se bliži kraj mog života, tišina je teža od srama. Osećam da me moja snaga napušta. Ovaj svet polako postaje stran i shvatam da ne mogu da odnesem ovu priču u grob.
Moram reći šta je Verner uradio. Mora se reći da sam u paklu, gde nije bilo Boga ili sažaljenja, video nešto nezamislivo.
Pre nego što sam postao jednostavan broj na listi pogubljenja, pre nego što je glad postala moj jedini pratilac, bila sam samo devojčica koja je volela da slika na snegu. Živeli smo u blizini malog grada u kojem su se svi poznavali po imenu. Moj otac je bio železnički inženjer, visok čovek sa velikim toplim rukama, koji je uvek mirisao na duvan i mašinsko ulje. Sećam se da me je podigao u vazduh; imao sam osećaj da mogu da dodirnem oblake.
Moja majka, Helene, bio je učitelj muzike. Naša kuća je bila puna zvuka. Imali smo stari klavir koji svake zime rasstraivalosь zbog vlage, ali za mene je njegov zvuk je bio najlepši na svetu. Sećam se život u boji: jarko crvene zavese u kuhinji, žuta kukuruz kaša, koja je kuvanje mama, tamno plava je boja mog nedelju haljine. To je bilo vreme kada je hladno bilo je samo povod za izradu rukavica i da se spuštaju sa brda; vreme, kada reč “Nemački”, značilo samo strani jezik u školi ili filozofa, čije knjige su pronađeni na polici mog oca.
Nisam znao da će ovaj svet nestati. Nisam znao da će boje nestati, ustupajući mesto neodoljivoj i beskrajnoj sivoj boji. Rat nam se nije odvijao polako. Nije pokucao na vrata. Pao je na nas kao čekić na staklu.
Bio je to Jun 1941. Prvo tutnjava, nizak i vibrirajući zvuk zbog kojeg su prozori drhtali, zatim sirene, zavijanje koje je prodrlo u kosti, izazivajući životinjski strah koji nisam mogao da shvatim sa šest godina, ali koji se moje telo seća do danas. Moj otac je otišao na front u ranim danima. Sećam se Njegovog oproštaja. Nije plakao. Prikovao mi je majku, poljubio me u čelo i rekao mi da budem dobra i da pomognem mami. Nikad ga više nisam video. Od njega je ostala samo stara fotografija i praznina koja se nastanila u našoj kući.
Onda su stigli.
Sjećam se crnih njemačkih motocikala agresivnih poput grabežljivih insekata koji puze po našoj ulici. Sećam se njihovog tvrdog, oštrog stranog jezika koji iznajmljuje vazduh. Na jesen smo odmah izbačeni iz kuće. Moja mama nije imala vremena da uzme ništa osim papira, tople odeće i male značke koju je ušila u oblogu kaputa.
Išli smo dugo, beskrajno dugo. Zimi 1941. više nismo bili ljudi u očima naših stanovnika. Postali smo zveri. Naterali su nas na istok preko zamrznute prljavštinu; spaljena sela, gde samo crnela dimnjaka je ustao na nebu, kao prsti smrti. Sećam se da sam ovu šetnju kao stalna noćna mora. Moje male cipele raspali u roku od nedelju dana. Moja majka je obmotala moje noge krpe i džak, ali hladno probode ih. Ja sam plakala, kada moji prsti su postali neosetljivi. Zatim bol je nestao, smenivšisь čudno i sbivaющim zbunjujuće toplinom: prvi znak promrzline. Moja majka je znala o tome. Naterala me je da krenem napred. Stisnula me je, protresla, sprečila da zatvorim oči.
Usluge strimovanja filmova
“Ako padneš, umrećeš.- To je bilo jedino pravilo. Oni koji su pali u sneg posečeni su na licu mesta. Pucnji su se oštro čuli, poput lomljivih grana. Nismo se osvrnuli. Krenuli smo napred spuštenih glava, pokušavajući da postanemo nevidljivi.
Završili smo u prelaznom kampu. Ne znam ni gde tačno. To nije bio kamp sa kasarnom kao u filmovima. Bila je to gola zemlja okružena bodljikavom žicom, poljem smrti na otvorenom. U zemlji su se brzo iskopale jame prekrivene granama i gnilom slamom. Ljudi su hrlili tamo kao pacovi da bi se zagrejali dahom. Nije bilo dovoljno prostora. Mnogi su spavali direktno na snegu, zalepljeni jedni za druge. Ujutro se ovi klasteri više nisu kretali. Stražari su prošli, udarali čizme. Ako telo nije ustalo, odvukli smo ga u jarak na ivici kampa. Sećam se buke-buke tela koja se proteže na smrznuto tlo. Taj zvuk me i dalje proganja u mojim noćnim morama.
Zima 1942.bila je nemilosrdna. Starešine su rekle da to nismo videli 100 godina. Ptice su se smrzavale u letu i padale poput kamenja. Bodljikava žica bila je prekrivena debelim slojem mraza. Vazduh je bio toliko hladan da je svaki dah spalio pluća poput gutanja slomljenog stakla. Moja mama i ja smo se sklonili uz zid oronule zgrade od opeke, možda starog skladišta ili štale. Nije bilo krova, ali zidovi su nas malo štitili od ledenog vetra. Ovde smo živeli-tačnije, tamo gde smo živeli.
Popodne smo bili bliski. Mama je otvorila kaput i umotala me u njega, skrivajući me od sebe kao malu životinju. Čuo sam kako joj srce kuca: prvo snažno i redovno, zatim iz nedelje u nedelju sporije, slabije. Osetio sam kako toplota napušta njeno telo. Dala mi je sve: svoju toplinu, hranu, snagu.
Ne znate šta je glad. Ono što nazivate glađu kada preskačete hranu je samo apetit. Prava glad je čudovište koje živi u vama i proždire vas živo. Prvo boli, a onda se pojavljuje ravnodušnost. Samo želite da legnete i više se ne krećete. U kampu smo dobili bistru supu, toplu, mutnu vodu sa komadićima trule rutabage ili kore krompira. Gubitak posude značio je gubitak života. Sistem je bio jednostavan, efikasan, dizajniran da nas razbije pre nego što nas uništi.
